書摘:教養,從跟孩子的情緒做朋友開始–孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機

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宜蘭傳藝中心

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這本「教養,從跟孩子的情緒做朋友開始」,作者Daniel J Siegel 是心理學臨床教授,我讀完後自覺獲益良多,把幾個書中的重點寫下來,分享給其他爸爸媽媽參考。

書中主要在強調,小孩除了偶爾的「策略性失控」(故意表現得失控,以向父母爭取更多)以外,大部分發脾氣或情緒失控,其實是因為大腦尚未發育完全而「無法控制」。

小孩在情緒失控的時候,書中建議父母能夠多帶點同理心看待,並且在失控的第一時間以「情感連結」取代長篇大論的管教,因為小孩在失控的當下,最需要的是父母的認同與理解,小孩情緒失控時,其實他心裡也在受苦,這與因跌倒而膝蓋受傷時,需要父母的安慰相同,此時口氣兇惡的管教或嚴厲、嘲諷的語言,不僅小孩聽不進去,也讓父母子女的關係越來越差。而給予「情感連結」並不會寵壞小孩,寵不是用給小孩多少愛、時間與注意力來衡量,小孩被寵壞,並非因為花太多心思在小孩身上,真正的寵壞小孩,是讓小孩認為自己可以為所欲為,隨時都可以滿足慾望(want)。

以下參考書末的重點摘要,加入一些我自己的說明,好讓沒看過書的爸爸媽媽能夠快速掌握這本書在說什麼。

壹、書中重點一:為何要先進行情感連結?

 

一、效益:

(一)短期效益:讓小孩從直覺反應轉為接納意見。

(二)長期效益:建構小孩的大腦,幫助小孩發展上層大腦(大腦提供內在約束力的地方)

(三)人際關係效益:深化親子關係。

 

二、情感連結原則:

(一)管教的當下注意小孩當下的狀況與情緒。

(二)把重點從行為本身轉移到背後原因,為何小孩要這樣做?他想表達什麼?

(三)說的方法比說的內容更重要

 

三、幫助小孩覺得自己被理解:

(一)傳達安慰。

(二)確認:即使不喜歡小孩的行為,還是要認知甚至接納他們的感受。

(三)少說多聽。

(四)反映你想聽見的話:傾聽之後,把你聽見的話反映回去,讓小孩知道你聽進去了。並回到循環(一)傳達安慰。

 

貳、書中重點二:再進行重新引導

 

一、一個定義:管教即教導,問自己三個問題:

(一)為什麼小孩會做出這個行為(內心、情緒有何變化?)

(二)想讓小孩學到什麼?

(三)該怎麼教導這一課?

 

二、兩個原則:

(一)等到小孩與父母都準備好要管教(避免情緒當下無法說、無法聽)。

(二)原則一致但保有彈性。

 

三、三個效果:

(一)洞察力:幫助小孩了解自己的感受和對於困境的回應。

(二)同理心:讓小孩練習反思自己的行動會如何影響他人。

(三)修復力:問小孩有什麼方法可以彌補過失。

 

參、幾個重新引導的策略:

一、減少管教的用字,避免長篇大論。

二、接納情緒。

三、以描述客觀事實代替說教。

四、讓小孩參與管教,適度讓小孩提出解決的方法,例如晚上

睡覺時把手機放在客廳,讓自己較容易遵守承諾,不睡前偷玩手機。

五、把「不行」變成有條件的「可以」,適度保有彈性。

六、強調正向、積極面的鼓勵,避免使用負面的管教言語。

七、發揮創意的管教方式。

八、教導小孩主導自己的感受與看世界的方式。